Rusprofishing.ru

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
  - Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
  - Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
  - Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
  - Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
  - Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?
- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 50 копеек: - Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет: - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит: - Че, поймал? Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Сын спрашивает :

- Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».

- А, что такое отсутствие денег?

- «Нырок - 2», жмых и донки...

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.

— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься...

Господи, какая благодать!..

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Сидит парнишка, рыбачит. Подходит к нему мужик.
-Какую рыбу ловишь?
-Баклажан - отвечает парень
-А разве такая рыба есть?
-Конечно. Икра есть, а рыбы, что ли, нету?

Сидят два мужика на берегу реки. У одного клюет, а другой не увидел ни одной поклевки. Вот он и спрашивает соседа, на что тот ловит. -На хлеб,- отвечает мужик.
-Вот блин, а я на червя. На следующий день та же картина. Один ловит, а другой ни фига. Вот второй снова спрашивает, на что тот ловит. -На червя,- отвечает первый. -Вот блин,- не выдержал второй,- как ты умудряешься узнать на что будет клевать?
-Все очень просто,- отвечает тот,- я встаю утром и смотрю, если мой член смотрит влево, то на хлеб, если вправо, на червя.
-А если он смотрит вверх,- наивно спрашивает мужик.
-Эх, молодой человек,- отвечает тот,- если бы у меня член смотрел вверх, то хрен бы вы меня видели на рыбалке..

Поймал олигарх рыбку золотую.
Рыбка взмолилась - отпусти за три желания!!!
А тот ни в какую, у меня все есть, мне не надо ни чего.
Рыбка: - Денег дам, здоровья, женщин. Отпусти только!!!
Олигарх: - У меня денег столько, все куплю. Здоровье отменное, жена молодая красавица.
Потом подумал и сжалился:
- Ладно денег много не бывает, давй преумножь.
- И еще хочу с женой кончать одновременно.
- А третье желание потом придумаю.
Отпустил рыбку сел в машину и укатил на втречу деловую.
После встречи к водоему приезжает. Рыбку зовет.
Рыбка: - Ну что придимал третье желаний, давай заказывай!
Олигарх: - Отмени второе желание и расстанемся на этом.
Рыбка: -Ты, что, так ведь здорово с женой молодой одновременно кончать!
Олигарх: - Это смотря когда, вот сижу на встрече, переговоры веду и чувствую КОНЧАЮЮЮЮЮ.

Встречаются две акулы, одна другую спрашивает:
- Человечинку пробовала?
- Есстессственно пробовала.
- Обьясни как охотиться, как кусать?
- Подплываешь снизу, делаешь три круга, потом хватаешь и ешь, всё вкусно и сочно, поняла?
-Поняла, не понятно зачем только круги делать, сразу то почему не схватить?
- Можно и сразу, но если хочешь без дерьма, то лучше покружить.